Runkångesten

Åter till ett fenomen som det inte riktigt finns något bra svar på tror jag!

Runka, spelar ingen roll om du har tjej, är osugen eller precis tagit en runk! Man runkar ändå, inte bara för att det är skönt. Det är egenbehandling/terapi och sjukt jävla soft o gött. Precis som o skita, man gör det för att man inte har nått bättre för sig och för att resten av dagen blir så soft.

Förutom kvarten efter runken!

Precis när sköljen bevattnar pappret/magen/ljumsken eller precis överallt om man inte gjort de på länge. Precis i momentet när tårna står rakt ut och man tycker det är så jävla skönt. Precis på kommer vad man kallar runkångesten. Det är som att hjärnan upplevt ett sådant flow att livet numer suger mer än nånsin. ångesttankarna börjar flöda den närmsta kvarten.

Varför i helvete gör jag de här? Vad äcklig jag är, Fan va onödigt, Vad ska jag nu göra? vilken ovärd dag!, här ligger jag o runkar, hur oskön är jag egentligen? OSV.

Varför får man runkångest? Hur kan de goaste som finns bli så ovärt på en microsekund?

Men inte fan slutar vi runka för de!

Runkingdudez


Spagetti & köttfärsås = magen blir bottenlös

När man äter olika maträtter blir man i regel helt jävla proppmätt när man tycker de är gött och äter som fan! Det blir segare och segare att få i sig den sista matbiten, men de är så gött så man trycker ner den, och ligger sedan i något de kallar matkoma resten av kvällen! Så jävla mätt så det inte ens är skönt och man vill helst bli av med maten i säcken!

Men när det kommer till spagetti och köttfärsås så kan du äta så jävla fort och hur mycket som helst. Varför? det är en god maträtt, men inte den godaste. Det är mycket kolhydrater som i regel är mättande! Men ändå så kan du äta mer än du hinner tugga och svälja och likförbannat gå och ta en lika fet portion till!

Hur kommer det sig att detta fenomen existerar?



NEWDUDEZ

Tidsfördiv

Saxat ur ett telefonsamtal mellan två dudez:
.
.
" Visst fan går man och skiter när man är hemma och inte har något att göra? Även fast man inte ens är nödig.. Det är världens bästa tidsfördriv det och så jävla gött, och manligt! Frågan är om brudar gör likadant.."
.
.
.
.
Gör ni likadant ladies?

Du där i den lilla röda rishögen flytta på dig förfan!!

När jag är ute och förgyller dom värmländska vägarna i min blå ferrari(Ford) så känner jag mig som superman, stolt, oövervinnelig och helt jävla unstoppable. Men det finns ett litet elment som kan rubba min annars så ganska lugna personlighet, det är lite som grön kryptonit för superman, åldringar i trafiken. Man kan säga så här, jag tillhör väl den där procenten av Sveriges befolkning som gärna pressar lite extra med gaspedalen och kanske inte helt håller mig till alla regelverk där ute i trafiken, men regler är väl till för att brytas?


Den korta sträckan till mittt jobb är inte mer än 2.2 mil och brukar i runda slängar ta 20min(nämner inga siffror men rekordtid 9 min) om det vill sig väl men icke följande scenario brukar utspela sig ett par ggr i månaden. Enjoy!

09:38 Stressad som fan löpandes med en macka i handen då morgonsnozen drog utpå tiden, fort in i bilen, wild side på stereon, plattan i mattan. föreställer mig e18 likt monzas f1 bana, gameface on.

09:45: Soft halvägs och inga missöden men det är oftast här hoppet slås i spillror. trots att någon vänlig själ gått upp 4 på morgonen för att ploga den asfalterade vägen med varsamhet för att göra den säker för pendlarbelister som mig själv så ligger det någon liten pissråtta längst fram i 12 bilskön och pressar bilen framåt i hiskliga hastigheter som 65km/h på den 90km/h vägen det faktist är. Varför,varför. varför,varför skall man ut i trafiken om man bara förpestar dom andra bilisternas vardag?

09:50 Ungefär här får jag nog av dom andra 12 bilarnas totala oförmåga att köra om så helt sonika blåser jag om alla 12 vederbörande rishögar i lämplig vänsterkurva, det slutar oftast med att man för att undvika att fronta en mötade lastbil måste svänga in och vart hammnar man om inte bakom den jävla stopklosen.

09:56 pustar ut, är i Töcksfors i tid men fick genomlida 6 plågsamma minuter i 65km/h bakomen stopklosen med insikten att jag kunde  ha varit där 10 min tidigare. Oftast så skall personen till sammma ställe som jag, Töcksfors shopping centers parkeringsgarage och där utspelar sig grand finale. Man är så nära att man kan känna målsnöret, men pensionären är inte helt klar med att förpesta min vardag, för när man väl nått parkeringsgaraget så sänks hastighen till 10 km/h för nu skall dom hitta den absolut bästa parkeringsplasten och det får man gärna göra hela dagen.

09:57 Får nog och kör om inne i parkeringsgaraget, ger krypköraren århundrades mördarblick.

10:00 epic vin, är i tid trots allt!


Legendarisk baksäteschaffis!

Lösningar
¤Dra in körkortet för alla personer när åldersklockan slår 60

¤Inför ny sorts böter som delas ut till alla som kör för sakta

¤Högre hastighets gränser

¤En egen fil för fortkörare



Signerat Bernard!




Sköna landet från väst!

Min arbetskollega hörde en förjävla roliga busringning på norska p4.

Programledaren- Hej vi ringer från tele2 och undrar om du köpt appen whats up till din iphone?

Tjej- ja det har jag gjort

programledaren- Har du börjat tappa ovanligt mycket hår när du duschar?

Tjej- ja verkligen, tappat hur mycket som helst sista tiden, vadårå?

programledaren-Det är så här att appen som du köpt är ett virus som gör att talgkörtlarna i håret inte mår så bra och du tappar lättare hår

tjej- är det sant, för jag har verkligen börjat tappa mycket hår.

programledaren-Men du kan vara lugn  det finns lösningar på detta problem, har du frys hemma?

tjej- ja det har jag

programledaren- Då gör du så här, lägg dig på ett bord och stoppa in huvudet i frysen, där skall du ligga i en timme, en gång om dagen i en månad. Gör du det så kyler du ner talgkörtlarna och sen skall problemmet vara ur världen.

tjej- jaha ok, funkar det eller finns det andra lösningar?

programledaren- det finns ett sätt till, lyssnar du på p4 ibland?

tjej- jaa nästan varje dag.

programledaren- då kan du göra det en timme om dagen istället, där brukar dom spela ett högfrekventljud som är kanon för talgkörtlarna.

tjej- haha är det här en busringning?



Kollegan hade svårt att återberätta utan att få skrattatacker och tårar i ögonen men jag har fått med poängen iaf för hon köpte verkligen allt rätt av och hade verkligen tänkt att stoppa in knoppen i frysboxen.  Ni kan ju även försöka förstå hur underbart kul det måste vara att höra skiten på Norska.

Vet inte riktigt vad som är roligast, att hon köper skiten rakt av eller programledarens något alternativa lösningar?


Sgnerat Bernard

Om jag inte minns fel bor vi åt de hållet!?

när vi super oss redlösa Världen över. Så fulla att allt i kroppen slutar fungera. Vi vet inte hur man gör när man går, hur man pratar, för oss bland folk, nej inte ens hur man får upp glädjespridaren. Av någon anledning med massa nerver korsat med ett gift som kallas alkohol så slutar hela den mänskliga varelsen att funka!

Förutom en sak..

Det finns en mekanism som kallas GPS, brukar sitta i bilar som visar vägen dit man ska. En sådan mojäng har vi inbygda i vårt huvud, den funkar på alkohol. Inte annars! För hur full du än är och var du än i Världen befinner dej så hittar du fanimej hem/till hotellet/till kompisen! Dit du tänkt sova..

Man har vart så full så man vet inte att gårdagen ens existerat, men likförbannat så vaknar du upp där du tänkt dej o sova. Om inte någon tagit med dej påvägen! Men annars så vaknar upp där hemma, helt ovetandes om hur du ens tog dej hem och vad fan hände egentligen igår? Denna funktion är vi mäkta imponerade utav och mycket glada att vi fått. Den har fått många föräldrar att sluta va oroliga och poliser att inte behöva arbeta med försvunna människor! Denna funktion kan mycket väl vara vår viktigaste funktion efter metabolismen. Vi kan inte mer än buga o bocka över att vi fått en inbygd GPS i oss. För vad hade hänt med oss annars?''

Bäst av allt: Den går aldrig sönder och den funkar var du än befinner dej, även fast du aldrig sett platsen förut!

Ni har säkert något tillfälle att berätta om då er egna GPS tagit hand om er!?


Ser ni någon av oss ute o vacklar fulla och vilsna så äre lugnt. Vi är bara påväg hem!

Dudezredaktionen

Bring your A-game

För att klargöra en sak redan från början, alla tjejer tar nakna/lättklädda bilder på sig själva. Ni kan neka in i döden om ni vill men innerst inne vet ni att det bara är er själva ni lurar när ni nekar. Sen är det ju inget fel i att ni gör det heller.
Det här inlägget kommer därför bli lite som ett tips för er tjejer efter det att ni plockat fram iPhonen och klickat lite läddklädda, spegelvända bilder.

Först och främst. När vi killar frågar om vi får ta en titt på era mobiler så är det inte era topphemliga sms vi är ute efter. Nej, vi vill bara kolla igenom ifall det finns något naket i nallen att vila ögonen på. Givetvis sitter tjejen likt en hök över axeln och så fort man närmar sig bildmappen så kommer det ett "neeeej, ge mig den! Du får inte! Sluta!" 
Här får ni faktiskt lov att ha lite bättre fantasi ifall ni inte vill att vi ska få se er nakna (som vi kanske får om typ 10 min ändå men det hör inte hit). Att döpa en mapp till "Laban", "Leif" eller "skrot" må verka listigt i en kvinnas ögon men eftersom vi killar är några nivår upp och läser det här systemet som en öppen bok så blir det ingen riktig match.





Halvnakna Dudez....


Nu till själva tipset: Vill du inte att dina killpolare ska kolla in dina bröst framför ögonen på dit så får du visa att du är på samma nivå som oss.
T ex: Istället för att döpa mappen till "Leif" så gör du en bildmapp som heter typ "Files" och i den så gör du 3 mappar varav en heter "Picture". Lägg inte bilderna i den utan välj den som hamnar längst ner istället som är döpt till "Info". Mittenmappen döper du till ";)" och lägger ingenting alls i.

Skämt åsido... Ni fattar grejen. Döp inte mappen till nåt där det lyser nakenbilder om ni vill ha dom ifred. 100 pixx till den som hittar bilderna på min snöpp i min dator!



/Dudez

supertung högervisp!

Sjuk kväll i onsdags måste jag bara tillägga, skulle inte till stan egentligen men en briljant spontanresa blev det. Kvällen till ära satt jag bakom ratten eftersom jag skulle jobba 10 dagen efter, så jag hade inga höga förväntningar på kvällen, lite softbarhäng var vad jag hade räknat med. Men ack så fel jag hade, träffa perz i kön och där börja resan mot den evigt tunga högervispen för riverside mother fucker snubben var en gud på att flippa skivor. Jag brukar envist motstå all form av dansaktivitet när jag är nykter pågrund av min totala brist på taktkänsla men den här kvällen så bröt jag mot alla principer och regler i mitt arma inre, dansade mig svettig som aldrig för och för er som såg detta spektakel så har jag bara en sak att säga, "jag hade iaf kul"

Men det var inte därför jag skrev detta inlägg, min polare Björn som jag körde till nöjes är en riktigt lustig filur, när han och flaskan har kramats en helkväll så brukar det ofta sluta med legendariska fylleinköp, så även denna kväll.
Nedan följer en topplista på vad legenden har lyckats med under sin långa och trofasta suparkarriär.


Legenden i egen hög person!

1. Förra gången jag körde Björn så vart han väldigt på pickalurven och när vi stannade på nyängen för en fyllekörv så skulle han prompt ha en trisslott, varpå jag säger"Björn ingen kommer ihåg en fegis köp allihop"  (trisslotterna hängde på en lina)
Som sagt kalaset gick på ca 900 spänn för Björn ville som sagt inte vara nån fegis, skall även tilläggas att nyängen var proppfullt då en busslast med hockeyungar med tillhörande föräldrar också ville ha nattmat, deras minspel när den lite överförfriskade berry får sina trisslotter var priceless.

2. gårdagens inköp, även denna på nyängen, inte lika full denna gången men tillräckligt blöt i strupen för att lätta på pluskan. Vårt dagsbehov var iaf en doftgran och då Björn inte riktigt visste vilken som luktade godast så tog han en av varje, ca 19 srt, kostnad 400 kr ;)

3. En blötfestnatt i Charlottenberg skulle Björn lokalisera storms lya för att sova ruset av sig men då lokalsinnet hade flytt till kina så stoppade han första bästa bil för lift. Valet föll på en raggarbil, björn frågar om dom kan köra honom, svaret blir nej, han ryker upp sin sedelbunt och erbjuder dom en femhunka för lift, dom antog mutan och frågade vart han skulle, svaret blev"kör runt lite så ser jag vart jag är" Dom han komma ca 200 meter när Björn skriker stop och kliver ur, Sveriges dyraste taxi?


Som sagt en livs levande legend, fortsättt bjud världen på sköna fyllehistorier är du snäll :)

Signerat Bernard

Pinsamma päron(mammor)!

Mammor där ute i landet, speja upp öronen för det här är ett inlägg som riktar sig till just er.

Dom flesta av oss har ju nån gång i livet var nykär, ni vet när man går på rosa moln, livet leker och ingenting kan rasera fasaden av kärlek som dit sinne byggt upp. Efter att ha smådejtat ett par månader går man oftast in i fas två, träffa och bli accepterad av familjen.

Första träffen med familjen kan ju liksom gå  käpprätt åt helvete och den nyfunna kärleken kan fly snabbare än du hinner säga pampers, för man vet ju precis vilka brister ens egen familj har.  Steg ett är att dom är påklädda då visa familjer har en vis frikostighet när det gällernakenhet och kläder, steg två se till att måla upp det absolut värsta scenariot för din ögonsten så kan det iaf inte bli värre, steg tre eliminera alla syskon så att inga pinsama situationer kan uppstå.

Men även fast alla steg går åt det håll som du vill så kommer du förmodligen aldrig undkomma din mammas vilja att visa upp alla familje allbum från din tid som ung liten grabbhalva med motiveringen "du var ju så söt när du var liten"

Vips så har alla pinsamma gammla barndomsminnen som man har vaskat i närminnet åter sett dagens ljus, Fredrik 5år naken i upplåsbara poolen, fredriks första skoldag, fredrik nyfödd, osv och när man med svetten rinnande nerför kinden pustar ut eftersom din nya flickvän och mor nåt sista sidan så utbrister din mor, "vänta jag har ju en pärm till, gud va söt du var när du var liten" Det tar aldrig slut.


Jag har två frågor, en till alla mammor och en till brudarna.

Till mammorna. Varför vill ni se eran son sitta lidandes med lackande svett och magsår?

Till brudarna. Uppskattar ni familjealbumsstunden, eller tycker ni det är lika pinsamt?

Sammanfattningsvis så kan jag väl säga att hur mycket du än kommer böna och be så kommer din mamma förmodligen ändå att damma av dom gammla korten, så det är oundvikligt. Det är bara att hoppas på att du har en grymt förstående tjej eller att du var hiskeligt söt när du var liten. Jag älskar dig ändå kära mor:)

Signerat Bernard

Pub-Ulla i vitögat!

För ett par helger sen gjorde jag nåt ovanligt, jag förlade en hel utekväll i årjängs nattliv. Det är sällan årjängs nattliv levererar då valmöjligheterna är små, pizzeria, bilfest eller statoil? inte så lockande eller hur. Men hotellet hade tydligen styrt ditt nåt tjejband och körde "nattklubb" till två, så jag gav det en chans.

Tidigare har vi har bloggat om olika personligheter/varelser man kan träffa ute i nattlivet, just denna kväll skulle jag ställas öga mot öga med den allra värsta. den man fasar för att ens peta på med tång, jag talar sjävklart om Pub-ulla. just denna Pub-Ulla uppfyller alla krav och kriterier en Pub-Ulla skall ha för att göra skäl för sitt namn, hon är medelålders, kåt, söpen(tror jag) och alltid på jakt efter små pojkar som hon kan släppa hem till sitt näste för nattliga aktiviteter.

jag stod i vanlig ordning på dansgolvet och svängde högerarmen till ett riktigt värt brudcoverband(snygga som fuck) plötsligt känner jag hur någon sliter tag och flåsar mig i örat och ger mig en saftig blöt kyss på halsen när jag vänder mig om har jag ändå en förhoppning att det skulle vara en välsvarvad blodnin som var sugen på lite mys på dansgolvet. Men när jag väl gjort en 180 och står öga mot öga med mitt byte och inser att den välsvarvade blondinen har förvandlats till en ganska så mätt kvinna som har nått bäst före datum för ett par sekel sen så går ridån ner och paniken infann sig, vare nån som såg mig bli halv avflättad av denna varelse?


Lätt byte?

Jag såg ingen annan utväg än att fly fältet och med det menar jag baren där en mintu sexa stod och väntade på att smeka min hals. För att rminska risken att få men för livet så slank ytterliggare en sexa ner i förebyggande syfte.


Jag lyckades undkomma men frågan är, gick Pub-Ulla hem ensam?

Signerat Bernard


Nu gick det lite väl fort

Någon som alla killar varit med om är det där med att "komma för tidigt". Vissa råkar ut för det mer ofta än andra. (Ni som nekar ljuger och det händer troligtvis oftare för er än för oss andra)
Man kan lätt tro att det är vårat (vi killar alltså) fel men det är det inte. Det är snarare tvärtom. Eller aa, delvis iaf. It takes two to tango eller vad är det man säger?
När det händer att killen ifråga är så övertänd och superkåt så han inte kan hålla sig i styr och kommer i byxan redan innan gylfen är öppen så räknas det inte som erat (tjejernas) fel. 1-0 till brudarna


Komma för tidigt? Om det har hänt oss? Nääää...

Vi poängterar istället att ni ligger i sängen och det är påväg att bege sig. Gylfen öppnas och du tar tag i den och börja maxrunka redan från början. Inte maxrunka som i nu-ska-ja-runka-så-hårt-ja-nånsin-kan-så-det-gör-ont-runka utan mer gött liksom. Om ni fattar? Då är det inte lätt att hålla sig och det kan gå lite väl fort. Uppvärmning är A och O! 1-1

En annan grej är att när ni tagit er förbi förspelet och är igång. Då kan det nån enstaka gång inte vara den bästa idén ever att knulla som kaniner redan från scratch. Bara för att man är halvt uppvärmd så betyder inte det att man är redo för världens längsta intervall i maxfart. Tänk mer 4x400 meter. (Behöver inte nödvändigtvis va 4 men ni hajjar) Finns gånger då vi killar har lite övertro på oss själva, delad poäng. 2-2

Sist men inte minst så har vi en klassiker. Om du vill fortsätta ligga ett tag till så bör du inte be killen att ta dig bakifrån alltför tidigt. Det har nog hänt de flesta tjejerna som läser det här att killen har börjat "köra på" bakifrån och så är det slut på minuten blankt? Eller har vi ett världsrekord någonstans?
nej men helt ärligt, det är ju den absolut skönaste ställningen och det medför ju att det blir lättare att "guuhhaaaahh!!!!".
Den här poängen går faktiskt till damerna pga att vi älskar ju den ställningen. Be oss inte för tidigt bara, då kan det ta slut tidigare än väntat. Slutresultat: 3-2 till damerna

Med det här inlägget så menar vi inte att vi kommer fär tidigt ofta utan vi ville bara framföra varför det blir som det blir ibland, så att ni lättare ska förstå varför det händer när det händer. En sista anledning är ju också att ni är lite för snygga, sexiga, sköna m.m. och det är ju faktiskt en komplimang!


/Dudez

Google Maps

Google maps i all ära med all den hjälp programmet bringar. Sköna vyer och bra saker kan man hitta på googles karthjälp, men vissa buggar har hittats. Ska man vara superatlet för att klara av att ta sig från plats A till B? i vissa fall verkar det så...

Exempel 1.

*Gå in på Google maps.
*Gå till "vägbeskrivningar".
*Sök "New York" till "Kina".
*Läs punkt "31".
*Skratta eller genomför det.


Paddla över Stilla Havet i kajak.


Exempel 2.

*Gå in på Google Maps.
*Gå till "vägbeskrivningar".
*Sök "Japan" till "Kina".
*Läs punkt "43".
*Anta utmaningen.


Åk vattenskoter över Stilla havet.

Tyvärr blev bilderna kaputt men jag orkade inte göra om allt. På bild nummer två ska du även innan vattenskoteråkandet svänga vänster vid 大門街道/国道152号線 och hålla höger mot 中山道/国道142号線.
Gå lös gott folk, eller boka en flygbiljett.

/perz

Det vita!

Så kom de där första kornen som vi kallar för snö. Tjejerna börjar klä på sig istället för av sig och man får kliva upp kvarten tidigare o skrapa/borsta av bilen för allt de där vita.

Men lite mysigt äre allt. Särskillt om kvällarna. Tända ljus, snö, gotteri och en schöön rulle på TV:n, insnurrad i täcket har du det ganska behagligt ändå. Förhållandetiden är här! Det är nu man tar varma bad tsm, myser, bastar o springer ut o rullar sig nakna i snön(förutsett att hon har sett din normala storlek på penis, kan bli en aning pinsamt där uti snön annars), man äter tsm, sover under samma täcke för nu blire inte för varmt så man måste ha varsitt! Jah visst är det härligt med det där vita som singlar ner likt sågspånet i vårt nybyggda filmrum!

Filmrum äre ja! Jag tror på succe. Perfekt under vintern. Det börjar fanimej se perfekt ut. Numer ett soft ställe att se film på, bästa stället o se fotbollen på och detta helt utan konkurens från andra som ska se massa skit. Jag är nöjd. Riktigt nöjd om jag ska va härligt! Längtar redan till min kvällar ihop med Kaffekoppen och Juventus matcher eller nya filmer som Albin tankat hem!

Skolan idag gick soft, morsan steker fläskkotlett med potäter. Med en klick lingonsylt breve så blire alesgoodt! Träningsledig, men ska försöka få mina små muskler att vakna till liv och bli vuxna någon gång med hjälp av sats lokaler och verktyg.

Albin sover middag i vanlig ordning, Perz fikar med sin käraste och Bernard knegar. Oh jag, jag gör ingenting just för tillfället. småkär i lite förbjuden frukt

Så på med vinterkläderna nu och njut av 5 månaders underbar vinter!


Limp!


bollsinne, men inget klotsinne

Bollsinne har man ju skaffat sej efter 15 års utövande av innebandy och ex antal år på fotbollsplan. Oftast så är det ju så att är man duktig på en bollsport har man ofta goda möjligheter att bli duktig på fler.

Men om man byter ut de lätta bollarna mot de tyngre bowlingkloten så har jag absolut ingenting att komma med. Kommer jag över 50 på en omgång så är det bra jobbat av mej. Hur jag än siktar, försöker skruva, kastar så går det där jävla klotet ner i någon av rännorna! För att jag ska kunna mäta mej med någon annan så måste jag köra med barnväggarn, alltså det som gör att rännorna inte existerar!

Så ni kan ju gissa vem som va sämst när vi idag lämnade innebandyklubborna hemma på hyllan för o kasta lite klot ihop!


Jag är helt enkelt sämst på bowling! Lovar att ni slor mej fulla.¨

Limp

Dagens citat!

Björn P- Att slicka fitta är som att äta riktigt god sås, med gaffel!






Kungarna av Tylösand!

Kungarna av tylösand har förgyllt mina onsdagskvällar med galenskap utan dess like men nu är det slut.
Programmet var ju inte riktigt som man hade väntat sig, när man smakade på ordet kungarna av Tylösand för första gången så trodde man det skulle vara ett program signerat överklassen, lyxyacht, tre liters skumpor, hummer limos osv, men schulman och gänget fick nog inte så mycket budgetcash att leka med.
Ett sletet hus, stereo och ljud förmodligen investerat på rustas rea avdelning, budget taxi, men det räddades upp av ett gäng labila deltagare utan begränsningar. Man trodde endå att dom skulle hålla igen lite imed att skiten endå skulle rulla på tv med ett par hundratusen tittare varje avsnitt men jockiboi satte ribban redan i första avsnittet med att pissa i poolen och med stolthet i rösten nästan skryta om det. Älskar även att dom slängde in surfshopen med ungefär en minuts programtid per avsnitt bara för att det skall se ut som att det finns en ide med själva programet.


ryktet skvallrar om säsong två, kungarna av alperna!

Kungarna av Tylösand top tre


1. Nemo Heden
Manen som gav skägg ett ansikte, facebook gruppen har ju bara 24 000 gilla;) En sån skön jävla lirare, större räv får man faktist leta efter. Bjöd på sig själv rakt igenom. Han fick frågan- hur skall du någonsin kunna få ett riktigt jobb?
jag vill aldrig ha ett riktigt jobb var hans solklara svar. Att han och jokiboi drog ut på barturne med brinkenstjierna var väl ingen höggodssare, jag har bara en sak att tillägga, keep up the good work.

2. Jokiboi´s alla upptåg
Mer urspårad kille får du nog leta efter, kanal5 borde ju insett att han borde fått en egen personlig kammera fastspännd på huvudet redan efter avsnitt ett så man inte skulle gå miste om några godbitar. Det finns ju en gräns för vad man hinner med på 30 dagar, här har ni Jockes 30, kissa i jacussi, hälla senap och annan mat på sin kuk, maratonotrogen i poolen, utkastad från krogen, riva ner plankor från nattklubbs taket, åka hem till sin flickvän utan att berätta att man varit otrogen, gå på krogen utklädd till bebis, spytt i båstad, sovit hela natten i poolen, ollat på det mesta, sågat sönder ericas säng, huggit sönder fasaden med yxa behöver jag fortsätta?

3. Maskinen ultraknull
Man trodde ju maskinen var en myt, man har ju hört det för, mycket snack och lite verkstad. Det kom ju fram tillslut att han hade flickvän och när han spännde på den lilla flickstackarn på toan förstod man ju ur smeknamnet maskinen uppståt,  att hon lever idag är för mig ett mysterium.

Minus

Till alla kvinnliga deltagare, ni var sjukt tråkiga, söp dåligt(undantag svampen)bara massa gnäll på städningen. Bjöd till gjorde ni inte heller, inget naket så långt ögat kunnde nå, ett litet partystrul var det enda ni kunnde brilljera med.Erica är nog den sista människan jag skulle plocka med som sällskap till en öde ö, jobbigare person får man nog leta efter eller det är frågan om det finns, jag hade inte stått ut en dag med henne iaf.

Signerat Bernard

Man tar inga bra beslut 01:55!

Nattklubbar är mitt kall, jag älskar att vara där, älskar att träffa nytt folk, älskar barhänget, älskar dansgolvet, men det är nånting jag inte förstår, jag vet inte om det är ett problem som bara jag tacklas med eller om det är ett som jag delar med mina medmänniskor.

Anta att du har varit ute en helkväll, supit som en finländskalkolist hela kvällen och gjort dansgolvet osäkrare än en mina i bagdad. Oavsett hur mycket du druckit tidigare under kvällen så slår det slint i huvudet när du kollar ner på klockan och inser att den har slagit över till 01:55, du inser även att du står med händerna runt en välsvarvad blondin när du egentligen borde stå i baren.

Det är ungefär här du sumpar kvällens ligg, för kroppen vill ha sprit och då finns det ingen återvändo. Du springer till baren och inser att den är knökfull, armbågar dig fram tills du nåt slutdestinationen, först. Halvligger över baren med visakortet i handen i hopp om att bartendern skall se just dig, bingo du blir sedd, sekunder senare så står du där lycklig som ett barn på julafton med två fischerman 6or och en stor stark i handen. Men nu måste man vara kvick, klockan är 01:59 och det inebär en minut tills dom stänger himmlen, så man halsar ölen och kastar i sig shotsen i en jävla fart. Ett lätt illamående brukar infinna sig kan jag säga av erfarenhet.

Men varför gör man då detta?

Helt seriöst, man får ju inte ut nåt gott av det, finns ju inga fördelar att kassera in.

För det första så har man redan druckit en rejäl mängd alkohol tidigare under kvällen, så full är man ju, det är oftast 01:55 spriten som gör att man står och spyr utan för pizzerian istället för att följa med på efterfest.

Sen så är det ju förödande för privat ekonomin, det är ju ingen bjudsprit vi bälgar i oss, för att göra det enkelt så uppskattar vi ett snitt pris på 200 pix, låt oss även anta att man klubbar ca, 3 ggr i månaden, det är 600 pix, ta det gånger 12, 7200 kr på ett år på sprit som man egentligen inte behöver dricka. SJUKT det är ju 14 400 tuggumin, sjukt mycket värdare investering.

Hade man bara väntat 20 min så befinner man sig på efterfest och ett kylskåp fyllt med alkohol som man redan cashat för.



Är det bara jag?


Signerat Bernard



När fan ska vi bli seriösa egentligen?

En annan fråga vi fått in är när vi har tänkt att bli seriösa killar egentligen?

Är det någon här som kollar på lite sällskap? isåfall såg ni väll x:et? Festat och haft så jävla roligt som man bara kan ha i det enda livet man lever!

Till skillnad mot honom har vi tänkt bli "seriösa" innan vi är 40 bast. Perz är det redan tråkigt nog, Jag(Limp) har inte vart med pöjken på 1 månad nu! Börjar se Simon Ajemark tendenser, som jag såg för en vecka sen, då första gången på ett år!

Nej så hemskt är det inte, jag och Perz ska ses imorn. Det är faktiskt så att jag pluggat en massa senaste veckan och inte kunnat träffa någon. Och när Perz ringer befinner sej hans tjej i närheten och då kan de kvitta för mej. Jag vill va med Perz, inte med Perz och Elin. Imorn skall vi ses som förr, Limp och Perz, käk, kaffe och skitprat!

Nog om sidospår.

Vi andra på den här bloggen har ingen ålder då vi ska bli "seriösa"! Den enda åldern som vi har något bestämt i är att mellan 25-27 skall vi få börja uppfostra våra söner/döttrar!

Vi är inga planeringsmänniskor, planera kan man göra när man skaffat familj och har tider och folk man älskar att bry sig om! Just nu lever vi för dagen och försöker göra varje dag, timme, minut osv till något minnesvärt, stört och roligt! Barnsligt har vi sett att många av er tycker, men de är era problem. Vi försöker bara ha roligt. Är det något roligt som inte passar er är det inte vårt problem och vi skulle aldrig ägna energi till att klottra ner någon annans blogg med en kommentar att den personen är barnslig och tråkig! Den tiden som det tar använder vi till o ha skoj ist! Sen att vi skriver vad vi tycker o tänker här anser vi höra till de minutrarna vi vill ha kul. då fick vi de sagt med.

Nudå, inga sidospår!

Jag antar att med seriös menar ni, skaffa fru, jobb och vidare på den biten! Limp pluggar för att få en utbildning, Albin jobbar, Bernard jobbar och Perz jobbar. Så på den fronten är vi väl seriösa eller?

Fru då! Jah en fru är trevligt. Men ska det va en fru nu i den här åldern ska det va en som det klickar med. En som man vill leva ihop med. Inte en som man harvar med i ett år sen äre dags för byte och singelliv igen. Därför känner vi att det där med fru är inge brådska. Vi kommer hinna med det. Och sålänge vi inte har en fru och inte heller letar förnetriskt efter en så kan vi väl ha roligt sålänge istället! Resa, festa, va med kompisar, hitta på saker. Sådant som man gör när man är ung. Fru och barn vill alla på den här bloggen ha en vacker dag. Men vi är inte 40 år. Så vi kommer hinna med den biten, det är lugnt!

Vi vet att man kan ha kul även fast man har tjej. Men det har inte med de o göra! Som sagt det är ingen brådska.

Dom vill bara ligga tänker 75% när ni läst såhär långt!

En fråga som etsat sig fasst vid era hjärnor! Vi ligger ibland de gör vi, de gör alla. Det är ju skönt! Det enda vi tänker säga om det är som vi tänker:

Att ligga även fast man inte är ihop är samma sak som att äta även fast man inte är hungrig! Vissa saker gör man för att det är gott.

Men som ni läst, vi jobbar/pluggar och vi har/planerar fru och Visst fan har vi tänkt att avla söner/döttrar allihop med! Kan man bli mer seriös med livet än så?



signerat Dudez som lever livet!




Livet som student!


Att plugga på ett prov lite kvällen innan existerar inte längre tyvärr!

Standardrunket!

Vi killar har en vardaglig syssla som man kan kalla standardrunket!

Att killar onannerar oftare än tjejer är väl inget nyhet. Tjejer kanske gör de om de törs och är sugna låter melodin ute på stan! Men så är det inte i grabbrummen.

Nej en kille behöver inte ens vara sugen på att runka! Visst kan en kille va så sugen så den lämnar matbordet bara för att springa in, sätta på datorn, in på pornhub och fram med tuppen och ruska den. Det är det kåta runket. Sen har vi även..

Standardrunket:
Detta är något vi killar utövar varje dag. Det är precis som vilket runk som helst, bara att vi inte gör det för att vi är sugna. Vi gör det för att det hör till dagens rutiner. Oftast ser det ut som följande; Vi har kommit hem från en träning eller liknande, sätter oss vid datorn, loggar in på dudez, ansiktsboken och aftonbladet. Kikar igenom de vanliga sidorna någon timma. Sen innan man stänger av datorn kommer man på, "Fan jag har ju inte runkat idag". Då tar man sej en runk, bara för man vet hur gött det är och för att det hör till dagens rutiner. Det skall va gjort innan man somnar liksom!

När du gjort detta har du gjort ett standardrunk! Dett betyder att vi killar tar inte alltid en runk för att vi är sugna utan bara för o få de gjort!



Fridens standardrunk!

/Dudezpöjkera

Tidigare inlägg
RSS 2.0