Stekaren

Det har under några år varit coolt/ocoolt att vara en stekare. Vad är egentligen en stekare och vad utmärker en sådan? För det går ju steka på så otroligt många sätt, typ på spisen, ute i solen, i baren eller på sin lyxgondol utmed Franska... Ska beskriva lite olika sorters stekare, så att ni lättare har koll på dem och till och med kanske syr in er själva i en utav de alternativ vi ger er! Vi skippar allt tjafs med Lyle stekare från gymnasiet  som bjuder polarna på en öl på krogen och har tight back. De räknas liksom inte ens in från första början och jag hoppas att alla har koll på detta, bara för de är ûberstekiga med sina HM-brillor som de köpt för studiebidraget eller SMS-lånet så passart de inte ens in som en egen kategori.

Till ämnet:


Vad är Greven för stekare?


*Laidback - stekaren:
Killen som inte gör värst mycket väsen av sig utan mest beaktar läget där han smidigt som en kobra rör sig genom sällskapet. Känner de flesta och alla vet att han har pengar, han är en slirig men skön jävel som byggt upp sitt goda rykte själv och är en businessman utan dess like. Är fruktansvärt intelektuell och väljer damerna med stil, och hjärna. Han är oftast väldigt snygg, vältränad och sticker ut alldeles lagom ur mängden, är inte jobbig på något vis och de flesta tycker att det är lätt att umgås med honom.

*Jag tar den - stekaren:
Killen som är som en Svensson i sättet han umgås och beter sig på, ganska hetsig och impulsiv och inte rädd för att pröva nya grejer. En kille som kan ha ärvt pappas företag men detta är absolut inte nödvändigt. Denna grabben är mån om sina nära och kära och tar därför oftast notan och visar att han har gott ställt på det sättet. Han har inte på något vis köpt sina vänner men de gillar att han har pengar och det är oftast han som får ta notan, detta är inte till något problem för endera stekaren eller hans vänner. 

*Extremesport - stekaren:
En snubbe som är något för bra med det han håller på med som "yrke". Han är ofta en skidåkare, t.ex Jon Olsson. Dretchill, oftast solbränd, ruffsigt hår och flickornas favorit utan att han vet om det eller bryr sig värst mycket. Detta är en glad prick som tjänat sina miljoner på galenskap och är inte speciellt sen med att spendera dem på "onödiga" saker i folks ögon, dock är dessa ateraljer sjukt värda i hans ögon. Han lever livet, drar på semester mer än han jobbar och är sällan bosatt på ett ställe. Har med sig ett entourage eftersom han har råd att bjuda polarna.

Alfa - stekaren:
Snubben som är jävligt äcklig, har det mest värdefulla prylarna gällande alla områden, verkligen alla. Skryter sjukt mycket och kan göra det eftersom han inte ljuger när han säger sanningen om sina 453 båtar osv. Kan dock va sjukt bra på att festa så ser man bakom den dryga utsidan och står ut med killen en helkväll kan du faktiskt få ganska roligt, du får iallafall inte betala själv. Han låter mest, är fetast, dricker dyrast och svettas mest. Hans polare är likadana och de har oftast ett eget rum på klubben där de lyssnar på E-type och "steker hårt". Det är denna varianten fake-stekare försöker imitera, utan att lyckas speciellt bra.


Givetvis kan man vara en mix av dessa, eller ingen alls. Men detta är de stereotypa sorters stekare som finns, kort och konsist. Vi på dudez infaller inte på någon av dessa kategorier då vi inte steker värst mycket då vi inte kan, vi kör istället på intelektuell slacker stilen. Eller nöe.


YO!

/DUDEZ


Låt oss vara ifred

En bra ingridiens till ett bra sex är att båda/alla(?) inblandade är rätt så upphetsade när man väl hamnat i sänghalmen. Men som alla vet så finns det ibland yttre faktorer som kan störa den där upphetsningen. Ibland gör det inte så mycket men det finns tillfällen då den där yttre faktorn har såppas mycket påverkan att den lille krigarn inte riktigt har lust längre. Vinballen gör sig påmind...
Det här är Dudez Varför-kan-ja-inte-bara-få-knulla-ifred-lista!


Aa, men inte just nu...

1. Mobilen
Inte så jättefarligt egentligen. Att det ringer en gång spelar ingen roll. Men ringer det 2-3-4 gånger och hon måste svara (det kan ju va nån kompis som grinar) då kan det ställa till problem. Det där med att hon "bara skulle se så att inget hade hänt" har utvecklat sig till en djup diskussion och lägger du dig i är du okänslig, riktigt okänslig.
Risken att du får vinballe är dock inte särskilt stor eftersom att när hon väl lagt på efter 45 min så kan du utkräva i stort sett vad du vill.

2. Musik
En viss typ av musik kan göra så det blir lite mer fint/hårt/sensuellt osv men du bör välja låtarna i din "ligg-lista" med omsårg. Låtar som I will always love you eller My heart will go on passar sig kanske inte som handen i handsken med ett one night stand. Tänk på att en lugn och fin låt för dig kan va ett rent helvete för henne då och blev dumpad av sin förre kille och körde ner sig totalt i James Blunt - Goodbye my lover.
Här existerar inte risk til vinballe men istället att du får sitta och trösta tjejen i en timme istället. Inte vad du hade tänkt dig...

3. Föräldrar
Ni har haft erat förspel, tagit av er alla kläderna och påbörjat resten. Mitt i allt så knackar det inte ens på dörren utan han bara klampar rätt in och det första far hennes ser är din vita rumpa eventuellt sin dotters rygg. Inte ett dugg populärt. Troligtvis går han ut på en gång och hon säger att det inte är någon fara men du vet bättre. Så fort du börjat tänka tankarna att du aldrig mer kan se din svärfar/tillfälliga svärfar i ögonen mer så är vinballen ett faktum. Det är dock ditt minsta problem i det här läget och har du livet kärt bör du dra på dig kläderna fortast möjligt och dra. Spring därifrån i ett oregelbundet mönster så att du blir svårare att träffa med hagelbrakarn. Bättre lycka nästa gång!


Skulle du ligga med hans dotter när han ser?


/Dudez

top 5 apps i perz lur

Kära horblogg.

Det råder torka på aktiviteter och vi som kör oxveckorna i 3 månader framöver på kneget med nästa ledighet PÅSK krigar på bäst vi kan. Som extra-arbetare innebär ledighet oftast mer jobb, skönt. Linnros i helgen som sagt, får se om man kollar vad han går för eller inte, eller om de blir en helkväll med zelda eller zappande på luren. Till det sistnämna kommer här lite tips på appar som kan fördriva tid och göra nytta.

plats nummer:

5. touch cam


En jävla bra fotoapp som gör att du kan klicka vart som helst på skärmen. Lägg till lite zoom och fixa till bilderna i PS express så har du det som behövs för att klara dig. Jävligt bra tidsfördriv.

4. Shazam


När du inte vet vad en låt heter, t.ex Mdöhrö, så är de bara att trycka på sync så hittar shazzy låten åt dig, schnääsy.

3. VLC remote


För folket som ej har trådlöst tangentbord så finns det en lösning ändå, man pumpar in de man vill ha i VLC media player och spelar upp allt därifrån. När man vill byta låt gör man det smidigt som fan via iphonen som en fjärrkontroll. Allt kopplas via Bluetooth och funkar givetvis bara på vlc, ej spoty.

2. Facebook


För er som måste vara uppkopplade dygnet runt, visa vart ni är via "check in" samt ha koll på allt och alla finns givetvis världens största community även till luren. tidsfördriv: 7 av 5 braxar.

1. Nordea


Så sjukt värt att kunna överföra pengar när som helst, kolla börsen samt köpa aktier när du känner för de. Dagens samt nattens räddare, minst sagt. Kan vara farlig på krogen.


Valde bort spotify i sista sekund då premiyum krävs för att de ska funka, men alla har ju fulltankad Ipod i luren ändå så man klarar sig liksom. Sedan finns de även massa sjuka spel som man kan hålla på med i oändlighet, så som angry birds. Knö in några "play" apps och nyhetsprogram så har du en fulländad mobil som du kan slösa bort det redan alldeles för dåliga batteriet på. Så ser iallafall min lur ut.


/prz med sitt crew


Visssspen

Halva Dudez stannade hemma igår och missade tydligen en sjuhelvetes kväll med grymt ös. Idag känner vi oss lite halvt ångerfulla över detta men vi hoppas att Sidney återvänder till solens stad inom en snar framtid.
Vi har också fått höra på ryktes vägar att det vispades som aldrig förr inne på nöjes dansgolv och vilka vi än pratat med så har de svarat samma tre namn på vilka som vispade mest och hårdast!

3. Perz



2. Bernard



1.
Har i takt med Club Moments växt under sommaren och hösten till en av stans största användare av den beryktade vispen. Från underdog till ohotad 1:a Lovisa Sonesson


Fortsätt i den stilen Lovisa!


/Dudez

Bartenderskolan!

Till sommaren kommer jag spendera 3 veckor på napa till att bli bartender. På Tv:n kan man titta på bartenderskolan!

Gillar programmet. Inte bara för att jag ska plugga till de själv utan för att det figurerar en del sköna figurer i programmet. Tänkte lista några tämligen speciella människor i detta program som visas på tisdagaskvällarna om du klickar på 3an!

Vanita: Jag skäms ögonen ur mej varje gång hon öppnar munnen för hon är så oerhört osmart. Hon gör nästan hela bartenderskolan. Nästan så man tror att allt är på skämt, kan någon vara så osmart? Efter att hon även var med i serien lyxfällan slutade jag tro att allt var på skämt. Hon är helt blåst i medaljongen. Att leva i hennes hjärna en dag vore nog en upplevelse för livet. Men på något sätt är det ändå charmigt!

Mest osmart!

Diego: Norsk, rapp i käften och är på kos av fler anledningar än att bli bartender. Festar mest, är roligast, hörs jämt och ihop med sin norske kompis Jonas visar de att det finns fler nöjen på Kos än att bli bartender. Innehar även titeln som skönast citat under serien än så länge då han går fram till ett gäng brudar på en bänk hettar upp dem för att sen förklara att det börjar bli Vattenplaning på bänken!

Mest skön!


Nu kommer jag inte ihåg vad denne unge herre heter. Men spyr varje gång han öppnar käften för att han är så jääääävla töntig och tråkig! Finns inget mer o säga, han är torrare än mina gamla tischor som jag hittade längst bak i garderoben tidigare idag! Förstår inte vad han gör där ens. Även fast han hela tiden hellre är hemma o pluggar än o gör de man ska på grekland under sommarn så är han inte bäst bakom bardisken heller. Inte undra på att man inte kommit underfull med vad pöjken heter?



Dudez

Absolut roligast med vintern!

Tänkte lista lite saker som faktiskt råkar vara jävligt roligt med det kyligare halvåret!

3: Visst vi är inte mellanstadieelever längre. Men visst fan är det alltid lika kul att ta upp snö, krama och vränga iväg och få till en fullträff. Ni vet en sådan där oanmäld fullträff så personen som fått sej en boll i skallen inte fattar ett skit till en början. Sen är kriget igång. Japp, ni som inte erkänner att det är kul Ljuger!


2: Hyr en stuga o dra till fjällen. Något som blivit något av ett motto de senaste åren för Karlstadungdomar. och visst har vi satt Karlstad på kartan. Tyvärr får vi ju inte hyra stugor var vi vill längre och när vi blev nekade att få gå in på HC i sälen förra året pga av incidenterna året innan så förstår man ju vad vi åstadkommit. Frågan är om någon får dra till varken Branäs eller sälen 2011!? Dags för nästa ort. Kanske skulle man dra över gränsen iår! Hur som haver så har det blivit sjukt, roligt och skandaler, händelser, och fylleaktiviteter avlöser varandra! Skidåkandet brukar dock utebli av naturliga orsaker!


Bäst/sämst må väl Clajs stuga ha lyckats ifjol!

Solklar 1a: Finns få saker som är så roligt att se som alla oanmälda spontana fria fall. Ni vet när någon kommer och går o ser inte isfläcken. Börjar veva med armar och ben men inser efter en liten stunds viftande att detta kommer gå åt helvete. Faller handlöst. Och lika fort som personen har gått i marken är den uppe igen och ser sej oroligt omkring för att säkerställa att ingen ser. Tyvärr är det allt som oftast alla som ser vad du precis vart med om!


>Dudez

Hissar och Dissar

Tänkte dra upp lite dret som jag tycker om och saker som inte alls tycker om! Vi börjar med det dåliga.

Dissar
-
Börjar bli så jävla kallt tycker jag. Det kan väl börja i December istället. Det ska ju va höst ett tag till? Eller allt är fuckad, hösten börjar ju i Augusti nufötiden och vintern i slutet av oktober. Vart tog den globala uppvärmningen vägen? För här i Wärmland äre då fan inge varmare. Snarare motsatsen!


- Emilio, klädesmärket alltså och även en del andra märken. De gör mycket snygga kläder, brallor, tishor. Men den här dissen handlar om deras långarmade klädesplagg, allt från tröjor till kavajer. Jag vet inte hur många gånger man hittat något man tycker är assnyggt men jag har ju inte slagit mig på armbågarna! Varför ska de förstöra så mycket fint med lappar på armbågarna. Det må vara modernt o det där. Men om jag slår mig på armbågarna kan jag sätta på de där lapparna själv och då gärna i en lite mer diskret och liknande färg som övriga tröjjan! Inte en bajsbrun lapp på en vit kavaj/kofta/tröja. Ni skulle kunna sålt så mycket snygga plagg till oss om ni bara slutat tro att jag slår mej på armbågarna!

Särskillt asfult är det på kavajerna!
Vi har inte slagit oss på armbågarna och vi har som vana o ta emot mej med händerna dessutom!

- Karlstad Universitet. Har aldrig varit så skoltrött i hela mitt liv som jag är nu. Utnyttjar föreläsningarna till att få någon extra timmas sömn. Tur man har lätt för sig, annars hade jag aldrig klarat av denna terminen.


Hissar
-
Tycker det är så jävla roligt o se folk som springer efter bussen och inser att den inte kommer stanna för o vänta efter dem. Den tomheten i blicken tycker jag är asroligt! Nästan lika kul som när folk spyr på fyllan o mår sådär asdåligt! Skadeglädjen må vara den sanna glädjen trots allt!

- Cheeseballs. Sällan skådat något som är så gött o vräka i sig. Tag en och du är fast i påsen. Bör dock inte tas innan någon form av dejt. Klibbar i munnen och cheese är väl inte som hallon i munnen kanske!


- Vintern kommer stövlarna på igen! Vi gillar denna varianten mest, halvhög. Måste inte just va denna designen. Men ni fattar vilken typ av stövel vi menar. Viktigt dock att den är rundad där fram och inte spetsig. Snyggare med rundat!
 

Dudez

Film-tajm

När man fått tillbaka medvetandet någorlunda på bakfyllan så är det tre saker som slår en. (iaf mig)
1. Måste ha vatten nu! 2. Måste ha pizza så fort klockan blir 12.00. 3. Va ska vi se för bakfyllerulle? Det är de enda sakerna ja har i huvudet på hela dagen. Har en tendens att bli väldigt "sötsugen" framåt kvällskvisten...

För att en film ska klassas som bakfyllevänlig så är det vissa kriterier som måste uppfyllas. Det är att: du ska inte behöva tänka över huvudtaget, det ska finnas minst en het tjej/kille och du ska aldrig behöva bli rädd.
Då återstår det "lätta" actionfilmer och komedier. Eftersom att man såg filmerna när man va gravt bakfull så är det varken lätt eller rättvist att försöka ge sig på nån rangordning utan här kommer det bara lite värda bakfyllefilmtips!

A-team
Actionfilm med 4 hyfsat skjutglada pojkar som bilder "A-laget". Den stekige liraren i baksmällan är med och pappan i Taken är lika skoningslös i den här också. Mycket explosioner, coola trixx med helikoptrar och riktigt låg humor lite här och där. Skön rulle!

Farsan
Går det att inte älska han som spelar farsan i Jalla Jalla? Att Torkel Petersson än en gång får lira halvt-värdelös-kille-i-medelålderkris gör inte filmen sämre... - Du kan va 20-lapp!

Hur skön?

American Pie 1-4
Var det inte efter 4:an det spårade ur totalt? Ni fattar vad vi menar iaf. Dom första filmerna är ju hur sköna som helst och behöver ingen närmare presentation. Däremot så är det ingen som gråter blod ifall ni hoppar över filmerna 5-8. Den sista sög nåt så enormt. Ska man hitta nåt positivt med den så är det väl att man får se mycket snygga bröst. Som du självkart får se i dom första filmerna också...

Kick Ass
Kan va en av tidernas häftigaste film. Man behöver inte ens vara bakfull för att älska den. Allt är klockrent och ja vet inte om man ska säga nå6t om den ifall det förstör för nån. Jag önskar att ja inte sett den så att ja kunde se den igen! Okänd polare har myntat - Är det fel om ja tycker att Hit Girl är sexig?


Är det så fel?

En film du dock inte ska se på bakfyllan eller inte alls för den delen är Shutter Island. Jäääävlar va dålig film. Troligtvis bara tjejerna födda 1990 som gillar den...


/Dudez

Jag ljuger inte...

Jag och Storm har sen ett tag tillbaka varit lite insnöade på det här med diktatorer och andra snälla människor. Varför?
Det vet vi inte riktigt men nånstans bottnar det nog i att vi lever i ett rätt så utvecklat samhälle och lik förbannat så finns det länder där EN person kan få precis all makt. Ni måste ju också kunna se det "roliga" i det, right?

En kille som vi fastnat för är Nordkoreas sköne dvärgdiktator Kim Jong Il. Dom säger att Amerikas president är den personen med mest makt på klotet men det vette fan om inte den gamle gode Kim är snäpper vassare. Är du Nordkorean så är det nästintill omöjligt att lämna landet såvida du inte ska delta i ett mästerskap (som du blir torterad efter ifall du inte tagit guld). Karekoe är förbjudet med motiveringen "för nationens säkerthet".


150 cm lång, dreetful och totalt livsfarlig....

Här kommer hans egna top 3!


3. Kim är inget stort fan av idrott pga att det är så enformigt och icke utvecklande. Men en gång valde han ändå att prova på golf. Facitet löd: 11 hål, 11 hole in one´s, trots det faktum att killen aldrig tidigare hade spelat golf!
Guiness har vägrat att ta med det här i boken trots att Kims 18 livvakter som var ögonvittnen till händelsen intygar att det stämmer. Själv undrar jag om han ens gick rundan?

2. När Kim var liten så gick han i en skola där det inte bara gick barn till extremvänster-folk eller generaler utan också helt "vanliga barn". Det var något Kim inte gillade det minsta och när han blivit några år äldre så tog han saken i egna händer och sprängde skolan. Det är oklart hur det gick för de "vanliga barnen".

1. Den här är så förbannat skön. Efter ett läkarbesök där han fått reda på att han måste sluta med sin rökning för att undvika en annars självklar canser bestämmer han sig. "Ska inte jag ska fan inte någon annan heller". Den där texten "rökning dödar" på paketen byttes ut. Samma öde väntar men med lite extremare metoder... "Rökning hänger dig, och fänglsar dina barn". Efter 2 timmar köptes det inte en cigg i hela landet...

För oss är det heeelt ofattbart hur vi kan leva i 2010 och ändå har han så äckligt mycket makt. Så mycket makt att han kan säga till vakterna att han fick 11 slag och det är ingen som ens lägger in ett "njaaa" för att dom är rädda för konsekvenserna. Vilken jävla lodis-kines! Kim alltså. Vakten förstår ja...


/Storm und Albs

Bad feelings

Dags för veckans första lista. Den här gången listar vi inte sköna brudplagg eller o-softa porrfilmsställningar utan olika sortesrs känslor som gör att man för en liten stund mår fruktansvärt dåligt. Har jag missat nån känsla som man blir riktigt depp av så får ni skriva en kommentar så fixar vi Bad feelings-listan 2.0.

Jobba jobba jo-obba!
Alla som vill stanna hemma från jobbet imorgon räcker upp en hand! Helt ärligt, känslan av att gå till jobbet är faktiskt inge go alls. Även fast det kanske inte är tråkigt så stannar man ju hellre hemma och gör nånting annat. Det är ju roligare? Nu funkar det ju inte riktigt så och jobba är faktiskt någonting man måste... Cash is king? En stadig 5:e plats.


Uppgivenhet: 2/5
Ilska: 1/5
"Trött-ja-blir": 4/5


4. Godissugen
Alla blir vi ju godissugna med lite jämna mellanrum. Men det är skillnad på godissug och GODISSUG. Du har ett GODISSUG utan dess like och vet att det ligger en Marabou Digestive i kylskåpet. Med bestämda steg mot kylskåpet och ett ryck i dörren senare inser du att den är spårlöst försvunnen. Far din kommer in med en glad min och säger "ja ska köpa en ny".

Uppgivenhet: 3/5
Ilska: 5/5
"Trött-ja-blir": 1/5

3. Semesterväder
Självklart så regnar det när just du landar på flygplatsen nånstans i Afrika och av reseledaren får du även veta att det inte regnat i landet udner dom 2 senaste åren. Det finns sfå saker man blir så trött på som regn utomlands. Hände mig och Erica när vi va i Tunisien ifjol. Första dagen var det regn upp till knäna. Kul... REsten av veckan va det dock inte ett enda moln!

Uppgivenhet: 3/5
Ilska: 2/5
"Trött-ja-blir": 5/5


Riktigt kul att komma till Tunisien...

2. "Head shot!"

Den här är nog lättare för killar än tjejer att förstå. (Utan att vara sådär aa ni vet)
Du spelar CS, köper vapen, ammunition, väst och ett par flash innan du springer iväg. Rätt in i döden... Samma ställe varenda jävla gång och av samma fega jävla äckel som sitter där med sin AVP. Varför lär man sig aldrig?

Uppgivenhet: 4/5
Ilska: 5/5
"Trött-ja-blir": 3/5


1. Vakna 2 min före klockan ringer.
Vinnare i överlägsen stil. Du har ställt klockan på 06.20 och vaknar 06.18. Det finns inte på världskartan att man orkar gå upp utan man blir arg, besviken och ännu mer sugen på att somna om så man bestämmer sig för det sistnämnda. På nåt äckligt vänster så går dom där 2 minuterna så fruktansvärt fort att det känns som att man bara hunnit blinka. personligen så har ja ingen motivation att ens leva i såna lägen. Lägg in lite bakfylla också så är man självmordsbenägen.

Uppgivenhet: 5/5
Ilska: 5/5
"Trött-ja-blir": 5/5



Inge pigg alls...

Bubblare: Känslan som infinner sig när man vaknar bakfull i en bil när man egentligen skulle sovit med en tjej på midsommarafton men inte fick för en vakt eftersom att man hade fel färg på armbandet. Har aldrig hänt mig dock...

/Albs

Ute i kylan

Visst fan finns det saker som är dyng-ute, vi försöker här nedan lista de saker vi kommer på, givetvis med glimten i ögat. Dudezredaktionen har faktiskt tänkt till denna gång under mer än en dag, vi tänkte två dagar. Allt bara för er.


Mobiler med knappar på - andrioiden är här..Ge mig iphone, slide, touch ninja etc!

La boom - namnet säger väl allt?

VHS - Kult men nej tack, hörde jag fast fordward istället för kapitel 4? Enda positiva med dessa är att de är enkla att göra bomber med.

Fotoalbumet är flyttat till LokalDisk D - haha epic.

"Delade hjärtan-halsband" - När man var 14 år och hade sin soulmate fanns dessa, numera ger man bort rosor istället för dessa förbannat fula saker. Ska du ge flamman ett smycke ge henne då inte ett halvt för guds skull. Och verkligen inte ett som kostar 29 spänn. Äkta vara bro.

Lacosteskor - Vi gör en lite tjockare strumpa med sula och kardborreband, säljer skiten för 700 pix. Smart idé dock som de gjorde sig mer än en femma på!

Xcider - Bira Bira Bira! - eller sprit. Speciellt jul-editionen kan ju gå å köpa en hagelbössa. Fyfan vilken dret.

Tuborg Grön på hemmafest T-tröjan som fanns överallt ett tag är numera ett minne blått, nu kör vi glasflaskor eller Arboga av starkare kvalisort.

CD i bilen - 2000talet som råder nu och alltså Mp3, hårddisk, aux, usb? PUMP IT LOUDER!

Boule - Kasta järnklot på helgerna som förfest, vi snackar skånska som regel på ölspelet istället.

Tjejer som photoshopar bilder på sig själv - En äkta, direkt upplagd bild gör ingen besviken då man får se det riktiga resultatet. Du lurar ingen annan än dig själv.

stationär dator - smidigt  och tystgående? nej nu snackar vi om laptopen ja, den där medtagbara saken som också är en dator. Dessa var i början "släpbara" som t.ec en Sony Waio men numera äger alla en egen liten goding.

Internetsladd - Lana går an, men gör det då helst med signaler, glöm trassel.

0.49öre/sms - gratismess är såååå 2010.

DC shoes megablaffor (undantaget Karlstads förortskommuner) Bor du i en kommun med sönderslagna bilar och A-traktorer är du helkung med ett par svarta och rosa DC's. Men nej, vi hade dem bara när vi skejtade.

Buss hem från krogen - Svarttaxi: Taxi-machmud.

J.Lindeberg - Märket som bajtade WESC, eller var det tvärtom? skitsamma. fulare hoodie finner man inte. Tur att de är borta för evigt.



/ dudezrockers


Mycke västkust

Tre fjärdedelar av Dudez drog västerut under en av få högtider som faktiskt blir så roliga som man förväntar sig. Fylla, idiotiska påhitt och bilder kommer dyka upp som en liten film när vår egen Steven S har klippt färdigt.
Mellan alla dödsgroggar i helgen så gick jag och funderade på lite olika grejer. Det som ja fastnade för är vad som är det mest ovärda som kan hända på midsommar om man campar.

5. Ovärda grannar
Du gillar house, dom gillar dödsmetall. Du har en liten stereo, dom har en stor. Det måste ju suga nåt så enormt att hela tiden höra musik som ingen egentligen gillar samtidigt som det blandas med det du gillar. Ingen vidare kombo.
Våra grannar var exempel på såna men deras stereo la ner efter att Mårten (gängets ledare) fått nog av att skivan hackade och slog isönder den med en slägga. Senare kommer hans kompis och utbrister "har stereon blivit campino eller?"

4. Somna på heelt fel ställe
En Johnny vaknade upp i vårat tältt och var helt säker på att han va i sitt eget. Skön grej och inte så jätteilla. Han bodde faktiskt bara 20 meter bort så helt fel ute va han inte. Men nu snackar vi om andra ställen. Vi har killen som iaf fick in huvudet i tältet innan han totaldäckade med kroppen på utsidan. Sen så har vi en annan som iaf hade fått med sig ett täcke och en kudde men som valde det hårdaste stället i hela Smögen, berget. Kan ha varit aningen stel på lörda förmiddag...
3. Stöld

Det är faktiskt inte heller så roligt. Vi klarade oss galant och blev troligtvis inte av med nånting alls. Det är iaf vad vi tror. Dom som bodde längst ner till vänster mot havet klarade sig inte riktigt lika bra. Ett par flak sägs ha blivit stulna under natten till söndag. Inga vittnen sågs dock till vilket gör att det inte finns några konkreta bevis på att någon stöld har ägd rum..............

2. Oflyt
Du är påväg från punkt A till punkt B inne på campingen där du befinner dig. Nånstans mitt emellan är det bråk stort som kriget. Polisen försöker få tag i järningsmännen när du, litehalvfull och glad glider förbi. Polisen tror självklart att du är killen/tjejen som startat bråket och tar med dig ut ifrån campingen, ger dig lite sedvanlig behandling, rycker bandet och ber dig att aldrig mer komma tillbaka. Du blir 700 pix fattigare och missar en kul tredje-dagen-fylla med polarna. "Kul att bli utslängd för att man går förbi ett bråk" - Bitter kille utanför Smögens Camping

1. Ovärdast grannar

Alla tjejer/killar på hela campingen har förhållande och ring på fingret. Finns inte mycket att göra. Säg nåt spydigt till så många som möjligt och åk sen till nästa sommarstad. Ovärt som fan skulle ja kunna tänka mig.


/Albs

Vm-historiens största dasar

Dick, Schnale, penis, kuk, dase, stock, fallo, snoppen, petter-nicklas you name it. För första gången arrangeras fotbolls VM i Afrika och i och med det är det alltså första gången VM innehåller riktigt mycket kuk. Dudez listar länderna som vi tror har mest och minst kött i startelvan, även vissa speciella spelare som vi tror är välhängda kommer att listas!

-1. Syd/Nordkorea - Håriga små, sneda dickar med köttiga ollon... men ack så små. Små killar i övrigt som kan kuta hur långt som helst, de har ingen tanke på den lille picken som bara finns där, ynklig och illaluktande.

-2. Slovenien - Taniga Östeuropeér med tillika liten snöpp. Håller väl hus på nåt ravedisco och käkar piller som gör att polarn krymper. Bleka män med en tradition av små kukar helt enkelt.

3. Ghana - Ghaneserna som Lasse Granqvist kallar dom ser ut att vara ett gäng som kan förvandla en tråkig porrfilm till något vilt. Filmen skulle kunna heta "megaparadise in horny granny". När de har en stjärna på axeln kan man inte annat än tro att de har stake, annars vågar man inte sätta en stjärna där right?

2. Frankrike - Med en ultimat blandning av olika kulturer och ursprung får vi plötsligt ett gäng riktigt stora baguetter. Duschrummet är intressant, då det förmodligen finns allt mellan himmel och jord att tillgå. Killen som sitter inne på en liten mask duschar förmodligen sist, med tanke på bl a William Gallas limpa som stänker skugga över hans egna lilla pick.

1. Elfenbenskusten - Givetvis toppas listan av detta land, ett Afrikanskt härravälde där invånarna kallas Elefanterna då även en sådan pryder deras tighta orangea tröjor. Alla grabbar i elvan är råstora, megadeffade och troligvis välhängda utan dess like. Vi menar inte att de vinner bara för att de är mörka, utan det är helt enkelt så att färgade män är sjuka snorrar.

Minus betyder alltså botten på listan, 3-1 är toppen av berget. Allt där emellan lämnar vi till er livliga fantasi. Nedan kommer vi skriva länderna som vi tror har Snyggast kuk, fulast kuk, mest väldresserade, mest använda, mest hanterbara samt spelaren med mest kuk i hela vm.

Snyggast kuk:
Italien
Fulast kuk: Japan/Mexico
Mest väldress: Italien
Mest använda: Holland
Mest hanterbara: U.S.A
Spelaren: Kolo Touré


Kolo har mycket där under tror dudez.


Instick, Vi skriver inte vem som har minst dick eftersom Sverige inte är med. Det är nämligen så att killen i det gula laget med en leverfläck på näsan som har Ellos logga på bröstet har den minsta dicken i världshistorien. Förlåt Anders Svensson.


/perz, albs, limp

Topp 5 nedladdningssidor genom tiderna!

Vi tänkte lista vilka nedladdningssidor vi tycker vart bäst genom åren!

5.
Imesh var ett program som egentligen inte var så dåligt! Det fanns många bra låtar och det car enkelt att använda och det gick ganska fort att tanka ner det man ville ha! MEN laddar du ner Imesh så laddar du även ner nedladdningsvärldens fetaste virus! Imesh är lika mycket virus som nedladdningsprogram!


4.
DC++ var/är ett hyggligt program för den som kan med det. Det kan för den dataovane vara ett tämligen krångligt program att börja ladda ner med. Vi tycker heller inte att det går riktigt så snabbt och smidigt som vissa andra program. Men programmet är populärt och är du riktigt hay på hur man tankar med DC så är detta ett bra sätt att få hem din favoritlåt!


3.
Kazaa gillade vi skarpt när det kom. Jävligt enkelt att använda. Man loggar in, skriver låten och tankar hem den. Det gick även fort att tanka och de flesta låtar fanns. När man tänker efter så var nog detta programmet man tankade hem sina första vuxenfilmer med också! Utbudet var stort. Det som drar ner betyget är återigen virusen. Kazaa i sig är inte ett virus. Men mycket av det man tankade hem innehöll onödiga grejjer. Eller var det kanske bara porr-rullarna som innehöll virus? Jah vem vet. Men en stark tredjeplats är Kazaa värd!


2.
Napster. Det första av nedladdningsprogram som man använde sig utav. Detta var i de tidiga åren. Innan bredband och andra snabba saker fanns. Men för att vara första program och för att inte ha bredbandets snabba kvaliteter så var detta ändå ett effektivt och lättsamt program. Allt fanns, de krångla aldrig och virusen existerade inte. Tyvärr var detta program de första att ge upp när lagarna om nedladdning kom, detta gjorde att det försvann ganska snabbt. Men det var bra så länge det funkade! Comebacker har gjorts, men inte på samma nivå som orginalet!


1.
Limewire är snabbt, enkelt och effektivt. Mycket lätt att ladda ner, får nya låtar snabbt och uppdateras för jämna. Allt finns i princip och virusen uteblir så länge du inte tankar filerna som heter 15yearsschoolgirlfuckedbybigdick! Låter du bli de filerna kommer du klara dej fint utan virus här. Finns inte mycket att orda om, helt klart en stark etta på detta moderna nedladdningsprogramm!


Fridens nedladdningsprogramm!

Random List!

Tänkte dra upp en liten lista på saker som dykt upp i skallen som är värt att nämnas, gamla som nya!

1.
Att man kallar sin flickvän vid olika namn är inget ovanligt, det är hem till käringa, köna, frugan osv. Alla lika charmiga! Men Jake har det skönaste smeknamnet på sin flickvän tycker vi! I hans förhållande så är det överste Hathi (rebecca) som bestämmer! Ni vet Elefantkängen i djungelboken!


2. Att man dissar folk är en sak men på det sättet som Kristoffer Elm dissade Issa på valborg är något unikt med en liten glimt av söthet! Det var alltså på Valborg som Issa valde att sova hos Elm, inte för att få sig ett ligg eller så utan sova över istan ist för kil! Issa la sig breve Elm och Elm svarade på det valet med att kliva upp ur sängen och ta plats breve mor sin istället i hennes säng. No hard feelings och frågan är om Elm ens minns det hela!
   <3   

3. Världsstjärnor har i regel stekiga bilar med priser som en annan endast kan drömma om! De kör runt med cab och brillorna på i Världens alla feststäder. I regel med en sol och klarblå himmel samt 35+. Men skidtrixxarn Jon Olsson glider inte runt på rivieran med cab. Han kör runt i fjällen med sin Lamborghini, Med taxbox på! Vi tycker det är kyligt att bara för att man tillhör fjälltopparna, måste man inte köra Jeep med spikdubb. Det går lika fint med lyxbil i 5miljonersklassen med tillhörande takbox!


/Limp

RSS 2.0